Emptiness.
Ừ hiện tại đầu óc cảm thấy trống rỗng và chán nản, tựa hồ như không có một mục đích sống, cứ dò dẫm bước đi trong đêm tối . Lý do? Không biết nữa và có lẽ cũng không muốn biết . Có quá nhiều điều trên đời mà tôi biết, và càng biết nhiều thì tôi lại càng thấy con người mình u mê và mụ mị, cứ như xoay vòng trong vô tận vây. Tối lòm lòm và sâu hun hút .
Đầu óc tôi mất tự chủ, nhưng cơ thể của tôi đòi hỏi tôi phải tự kiểm soát . Khi cái đầu quay vòng vòng và muốn đánh mất chính mình thì lý trí tôi lại cực kỳ tỉnh táo . Cái ranh giới giữa đen và trắng giành giật nhau trong tôi, làm tôi càng lúc chìm đắm trong một không gian mênh mông, không một điểm tựa . Ngay cả những gì đang viết ra, tôi cũng hoàn toàn không có kiểm soát, tất cả đều chỉ mang một khái niệm tồn tại rất vô chừng . Tôi cảm thấy việc mình tồn tại cũng chỉ là một khái niệm vô chừng . Ơh well, chẳng phải con người cũng chỉ như những hạt bụi trong một bãi sa mạc, thêm hay bớt đi một hạt cũng chưa chắc ảnh hưởng gì đến sự tồn tại của sa mạc, của cái nóng bức vô tận ....
10/30/2012
6/01/2012
Phải lấy người như anh
Bài này viết đã từ lâu, viết sau khi đọc xong cuốn "Phải lấy người như anh" của Trần Thu Trang, ngày 22/3/2011. Lúc đó viết mà không đọc lại, viết chỉ để viết mà thôi... Cứ thế, thấm thoắt mà hơn một năm nằm trong email draft của minh. Thôi thì hôm nay post lên cho vui vây. Bắt đầu cũng bằng một cái tựa đề trùng tên:
Đúng thế nếu em lấy chồng, phải lấy người như anh. Em muốn lấy một người chồng cho em bờ vai khi em cần hơi ấm, cho em điểm tựa khi em không còn là chính mình, là một người đàn ông chỉ dành riêng cho em.
Em chẳng cần gì lớn lao, em chẳng cần lời ngon ngọt dối trá, em chẳng cần sự sáo rỗng rắn độc, chẳng cần một cái đầu rỗng tuếch cùng một cái túi đầy tiền, cái em cần là anh.
Con người sống trên đời này, đến hết cuộc đời thì cái gì là quan trọng? Khó để mà nói: Tiền bạc, danh vọng, quyền lực, rồi cũng chỉ là hạt bụi trong sa mạc này khi Trái Đất chẳng qua chỉ phải xoay tròn để che đi cái nóng thiêu đốt. Con cái, tiếng thơm, cái bộ mặt giả dối tính toán ấy nêu không phải vì sự ràng buộc của thâm tình và lòng tự trọng thì để kết ra cũng chẳng là gì. Con người vậy thì đến hết đời cái gì là quan trọng?
Em tự hỏi mình, để rồi khi nhìn quanh quất lại mình, em chọn tình yêu. Gớm, cái tình yêu ấy liệu có là gì giữa cái cuộc đời bất nhẫn này, khi con người với con người sống với nhau chỉ qua chót lưỡi đầu môi. Em đã nghĩ, thế thì lấy chồng, có lấy, phải lấy người như anh. Em dù có thế nào đi nữa, vẫn là một người con gái, mà đã là phận "đàn bà" thì sớm muộn gì cũng phải gá duyên. Trong nhờ đục chịu. Em không tin vào điều đó. Em vẫn cho rằng đàn ông, đến cuối cùng, ngoài cái tạo hóa ban cho, họ vẫn chỉ là một con người, mà phần lớn tính "thú" đã ngấm sâu vào não. Thế nên, để phân biệt thú hay người, cũng nhờ vào tay các chị em này. Ôi, cái xã hội này, sống chỉ thế thôi sao ?!
Học vấn cho em có cái nhìn "tân tiến" về xã hội, nhưng khốn nạn thay, càng sang trọng, càng văn minh bao nhiêu, con người càng "vì tiền" bấy nhiêu, càng toan tính bấy nhiêu. Đôi lúc em chán những thứ "hoa hồng" trước mặt, em thèm cái lạnh giá, cái buốt của tiết trời tháng 12 cho em thấy bao điều hay, bao điều mà trường lớp không dạy cho em, chỉ có "trường đời" dạy cho em. Em thèm ôm tuyết vào lòng, rồi đau đớn thấy từng kẽ tay mình tê tái, thấy mình mất dần đi cảm giác, chỉ còn cái buốt thấu vào tim. Em không phải là một con người bi quan, nhưng em không tin rằng cuộc đời này còn có chốn cho mình, còn có chốn nơi mình dung thân, còn có chốn để mình không phải "đóng kịch" !
Kịch và đời, đời và kịch, chỉ cách nhau gang tấc, mà một trái tim nếu không chai sạn sẽ không sống được giữa cuộc trôi nổi mưu sinh. Gớm, báo chí và các tiểu thuyết diễm tình suốt ngày chỉ toàn yêu với đương mà lấy có ai sống bằng nước mắt không? Có ai sống mà không bỏ gì vào miệng, ngoài cái thứ văn chương trôi tuột luốt vào tim ?! Có ai không !?! ...
Em nhận ra rằng mình, mấy mươi tuổi đầu, cái non nớt chưa ngấm nhiều máu đời cũng đã khôn ra đôi chút, cũng đã kịch đi đôi chút, chẳng còn sáng trong như mây, chẳng còn lơ thơ như gió, chỉ còn cái toan tính thấy thường ở những con buôn, con chợ. Mỗi lần nhìn mình trong gương, em vừa thấy như mình mang thêm một lớp mặt nạ. Em từng nghe một vị Tiến sĩ nói : " Nếu mỗi năm quen biết thêm với một người, bản thân mình sẽ lột đi một lớp giả dối " ; thì với em mỗi năm quen biết với cuộc đời, em đóng cho mình thêm một vở kịch, nghĩ mà buồn ...
10/05/2011
Không mơ mộng
Đúng, tôi lả người rất mơ mộng, mơ mộng nhiều lắm, nhưng mà mơ thì cũng có lúc tỉnh, và mỗi khi tỉnh, thì lại lẫn lộn và muốn trốn tránh thực tại để chui tọt vào giấc mơ của mình lần nữa. Cuộc sống đôi khi mong ước được như hư như ảo, để con người lúc tỉnh lúc mê...
Cuộc đời không phải trải đầy hoa hồng, điều này ai cũng biết, thế nhưng trái tim con người lại không cứng cỏi như sỏi đá nên khó tránh khỏi đau khổ. Cái ranh giới giữa sự sống và cái chết có đôi lúc mỏng manh vô cùng. Mỗi năm tự hỏi có bao nhiêu người ra đi, có bao nhiêu giọt nước mắt rớt xuống cho họ, nếu dổn lại được, có khi nào sẽ thành một trận bão lụt nhấn chìm thế gian này? Mỏng manh là thế, nhưng có mấy ai trân trọng ...? Vô chừng là thế, có mấy ai chuẩn bị được gì cho sự ra đi ...? Cuộc sống luôn cần niềm tin để thắp sáng, nhưng nếu như ngọn nến hy vọng đã cháy hết, liệu ánh sáng có về?
Bản thân tôi luôn tự hào về chính mình, thế nhưng, chỉ trong vòng vỏn vẹn một tháng, tôi phải chứng kiến một sự mất mát về tinh thần (thật sự thì tôi không là nhân vật chính, nhưng tôi đồng cảm với người ở lại, dù chỉ là một chút) , tôi đi học về niềm tin cũng như học về câu chuyện cuộc đời. Không ai hoàn hảo, mỗi người đều có niềm đau, có những niềm đau sâu sắc và ăn sâu vào tâm trí đến mức ám ảnh, có những niềm đau lại hay buốt nhói những khi chạm vào. Thế nhưng, chung một điều, ai cũng có những nỗi niềm riêng, và tôi ... cũng không ngoại lệ. Tôi may mắn hơn nhiều người, nhưng tôi cũng có những niềm đau cùa riêng mình...
Con người, đôi khi rất cố chấp, không bao giờ nhận mình sai, không bao giờ tự nhìn thấy được cái ung nhọt của mình. Tôi là một dạng người ấy, và mẹ nuôi tôi cũng là dạng người ấy. Bà rất thông minh, nhưng bà lại rất tiêu cực, đôi khi bà cảm giác bà như phải chăm sóc cho tất cả, thế nên bà đòi hỏi mọi người phải tự lo cho chính mình, và bà không muốn phải chăm sóc ai cả. Bà đòi hỏi người khác, tôi đây, phải tốt hơn bà, hay chính xác là như bà. Bà thần tượng ông ngoại nuôi, bà xem ông như người đàn ông đúng nghĩa duy nhất, những người khác chỉ là, e hèm, "rác rưởi." Nói như vậy có lẽ hơi nặng nề, nhưng bà có khi chấp nhận đổ tội lỗi lên đầu tôi, còn hơn, im lặng. Bà rất đòi hỏi, và có khi bà nghĩ rằng, cả thế giới quay lưng với bà, niềm tự hào của bà lại rất cao, bà khó chấp nhận người khác phê bình (khó chứ không phải là không). Có đôi lúc bà rất rộng rãi, nhưng có lúc bà lại rất keo kiệt, bà thay đổi cũng nhanh như tôi trở bàn tay vậy ... mặc dù không phải luôn luôn lúc nào cũng vậy. Ừ thì tôi nêu lên như thế là không phải, nhưng nếu tôi đã chấp nhận sự câm lặng, không phản kháng, thì ít ra hãy cho ngòi bút của tôi tự do, vì yêu viết lách không phải là tội, và trình bày suy nghĩ cũng thế. Tôi không ghét bỏ bà, tôi thương bà, nhưng có lúc, tôi như người đi lạc, khi tôi khó thể hình dung những gì bà trải qua, tôi không mường tượng được, khó tin vô cùng, tôi không có quyền phán xét ai, đặc biệt là bà, thế nên, tôi chỉ viết ra mà thôi, tin hay không, xác thực mức nào, tôi cũng chẳng biết.
Ừ thì im lặng, tôi đã quá quen với việc này rồi. Cam chịu, im lặng,... gần như nhau thôi, phải không?
Cuộc đời không phải trải đầy hoa hồng, điều này ai cũng biết, thế nhưng trái tim con người lại không cứng cỏi như sỏi đá nên khó tránh khỏi đau khổ. Cái ranh giới giữa sự sống và cái chết có đôi lúc mỏng manh vô cùng. Mỗi năm tự hỏi có bao nhiêu người ra đi, có bao nhiêu giọt nước mắt rớt xuống cho họ, nếu dổn lại được, có khi nào sẽ thành một trận bão lụt nhấn chìm thế gian này? Mỏng manh là thế, nhưng có mấy ai trân trọng ...? Vô chừng là thế, có mấy ai chuẩn bị được gì cho sự ra đi ...? Cuộc sống luôn cần niềm tin để thắp sáng, nhưng nếu như ngọn nến hy vọng đã cháy hết, liệu ánh sáng có về?
Bản thân tôi luôn tự hào về chính mình, thế nhưng, chỉ trong vòng vỏn vẹn một tháng, tôi phải chứng kiến một sự mất mát về tinh thần (thật sự thì tôi không là nhân vật chính, nhưng tôi đồng cảm với người ở lại, dù chỉ là một chút) , tôi đi học về niềm tin cũng như học về câu chuyện cuộc đời. Không ai hoàn hảo, mỗi người đều có niềm đau, có những niềm đau sâu sắc và ăn sâu vào tâm trí đến mức ám ảnh, có những niềm đau lại hay buốt nhói những khi chạm vào. Thế nhưng, chung một điều, ai cũng có những nỗi niềm riêng, và tôi ... cũng không ngoại lệ. Tôi may mắn hơn nhiều người, nhưng tôi cũng có những niềm đau cùa riêng mình...
Con người, đôi khi rất cố chấp, không bao giờ nhận mình sai, không bao giờ tự nhìn thấy được cái ung nhọt của mình. Tôi là một dạng người ấy, và mẹ nuôi tôi cũng là dạng người ấy. Bà rất thông minh, nhưng bà lại rất tiêu cực, đôi khi bà cảm giác bà như phải chăm sóc cho tất cả, thế nên bà đòi hỏi mọi người phải tự lo cho chính mình, và bà không muốn phải chăm sóc ai cả. Bà đòi hỏi người khác, tôi đây, phải tốt hơn bà, hay chính xác là như bà. Bà thần tượng ông ngoại nuôi, bà xem ông như người đàn ông đúng nghĩa duy nhất, những người khác chỉ là, e hèm, "rác rưởi." Nói như vậy có lẽ hơi nặng nề, nhưng bà có khi chấp nhận đổ tội lỗi lên đầu tôi, còn hơn, im lặng. Bà rất đòi hỏi, và có khi bà nghĩ rằng, cả thế giới quay lưng với bà, niềm tự hào của bà lại rất cao, bà khó chấp nhận người khác phê bình (khó chứ không phải là không). Có đôi lúc bà rất rộng rãi, nhưng có lúc bà lại rất keo kiệt, bà thay đổi cũng nhanh như tôi trở bàn tay vậy ... mặc dù không phải luôn luôn lúc nào cũng vậy. Ừ thì tôi nêu lên như thế là không phải, nhưng nếu tôi đã chấp nhận sự câm lặng, không phản kháng, thì ít ra hãy cho ngòi bút của tôi tự do, vì yêu viết lách không phải là tội, và trình bày suy nghĩ cũng thế. Tôi không ghét bỏ bà, tôi thương bà, nhưng có lúc, tôi như người đi lạc, khi tôi khó thể hình dung những gì bà trải qua, tôi không mường tượng được, khó tin vô cùng, tôi không có quyền phán xét ai, đặc biệt là bà, thế nên, tôi chỉ viết ra mà thôi, tin hay không, xác thực mức nào, tôi cũng chẳng biết.
Ừ thì im lặng, tôi đã quá quen với việc này rồi. Cam chịu, im lặng,... gần như nhau thôi, phải không?