Death.
Khi cảm xúc trong lòng vượt qua cái ngưỡng mà một con người có thể chịu đựng được, khi tình cảm là một thứ chất độc cứ ngấm dần, giết chết dần một con con người, tôi tự hỏi liệu cái chết đối với người đó như thế nào? Có phải chỉ nhẹ tựa một sợi lông hồng hay không...
Tôi nghĩ đến cái chết rất nhiều, nhiều đến mức tôi có thể đếm được, đến mức tôi có cảm giác nó luôn ám ảnh, rình rập tôi. Chết như một đám mây đen ở đằng sau lưng, có lúc gần đến mức tưởng như quay đầu lại là tôi chạm được nó. Tôi không biết tại sao tôi luôn có suy nghĩ đó, nhưng tôi không thể nào thôi suy nghĩ đến nó khi màn đêm xuống, khi cảm xúc của tôi được thả bềnh bồng vào gió. Khi đó, tôi là người của tự do, không gì có thể ràng buộc tôi, không tình cảm, không gia đình, tôi được sống với những gì đen tối nhất, đến với đám mây sau lưng tôi, đến với cái chết.
Dù gì thì chết cũng chỉ là một cách trốn chạy với trách nhiệm, với suy nghĩ, nhưng nó cũng là một sự giải thoát, dù bất đắc dĩ... Con người thì ai chẳng có tính tham lam, nên cho dù tôi sợ chết, tôi vẫn muốn chết lắm lắm. Tôi ghét phải gượng cười, tôi ghét phải ôm tim mình để ngăn nước mắt chảy, tôi ghét cái cảm giác chất chứa trong lòng. Nếu cơ thể này không phải từ Cha Mẹ sinh ra, linh hồn này không được Chúa Trời nhào nặn, tôi đã giết chết được tôi rồi. Sống như là một chữ Nợ vậy đó, chẳng có gì là của tôi cả, ngoại trừ cái suy nghĩ, cái được hình thành từ bộ não, từ con tim tôi, mà tôi thì chẳng giết được suy nghĩ của mình. Đôi khi tôi chọn việc né tránh suy nghĩ, né tránh cảm xúc, sống trong cái giả dối, tìm vui trong buồn, vì đó là điều duy nhất tôi có thể làm được. Vô dụng thật đấy, nhưng thà là vô dụng còn hơn chết phải không?
"Phúc lành không phải là lời nguyền," nhưng với tôi, được cho nhiều quá, tôi càng phải chạy theo, phải sống cho xứng đáng với món quà Chúa ban tặng. Con người mà, tôi mệt mỏi, tôi bất bình, nhưng rồi tôi vẫn chạy theo... Mặc dù tôi biết tôi không được cầu nguyện và nguyền rủa cùng một lúc, nhưng khó tránh sao tôi vẫn mắc phải lỗi lầm.
